Учебный центр Института книги

Mon, 01 Dec 2008 10:07:29 GMT

Дорогие друзья и коллеги,

у сожалению, нынешняя экономическая ситуация коснулась и нас.

Сдаваться мы не сдаемся, но замораживаться - замораживаемся. Это значит, что наша учебная деятельность будет приостановлена с 7 декабря, а мастер-класс «Как создавать сюжет?» станет последним в текущем цикле нашей работы. Мы надеемся вернуться к вам весной, с новыми программами, новыми конкурсами и новыми полезными советами :)

Те, кто оплатил места на учебных программах, старт которых намечался на более поздние даты, получат стопроцентный возврат средств (или, при желании, могут перезаписаться на мастер-класс «Как создавать сюжет?» с учетом внесенной суммы) - мы свяжемся с вами в ближайшие три дня, но и вы можете связаться с нами в любой момент по адресу ucheba (собака) bookinstitute.ru.

Нам с вами очень хорошо. Мы надеемся, что весной наша дружба продолжится.

Ваш УЦ

ПЦ: Победитель

Tue, 25 Nov 2008 12:25:03 GMT

Подводим итоги. Линор Горалик посмотрела все ваши варианты и выбрала победителя. Им стал poetrynewsdaily:

и другие варианты

Уважаемый победитель! Мы вас поздравляем. Пишите нам (ФИО и телефон для связи), чтобы получить приз - бесплатное место на мастер-классе «Как научить ваших героев говорить?».

И спасибо всем. Действительно много хорошего, нам понравилось.

UPD к конкурсу

Mon, 24 Nov 2008 20:52:29 GMT

Нам написали кучу писем с воплями и стонами. Мол, кто не победит в конкурсе, тот не успеет записаться на мастер-класс «Как научить ваших героев говорить?». Договорились: прекращаем прием работ завтра в 14:00, чтобы объявить результаты в 15:00. Так все успеют совершенно всё, включая отметить победу и оплакать поражение.

И - да, если победит немосковский юзер, который не сможет воспользоваться призом, можно будет передать кому-нибудь.

Ваш УЦ.

Конкурс ПЦ

Mon, 24 Nov 2008 12:54:22 GMT

Мы попросили писательницу Линор Горалик, ведущую мастер-класса «Как научить ваших героев говорить?» провести для нас конкурс. Она пыталась отбиться, но это довольно сложно. В результате мы получили эксклюзивного Зайца Пц. И объявляем конкурс!

Суть конкурса:

- вы берете эту картинку;
- вписываете свой вариант реплик героев;
- выкладываете на любой хостинг картинок;
- постите картинку комментарием к этой записи.

Срок: до 14:00 25 ноября.

Подведение итогов:
- Победитель будут объявлен здесь, в блоге, в полночь 25 ноября, а на мастер-классе 26 ноября Линор Горалик продемонстрирует свой вариант.
- Победитель получит бесплатное место на любом из ближайших мастер-классов, на выбор («Как научить ваших героев говорить?» или «Как создавать сюжет?»), при желании - с правом передачи другу.

Поехали.

UPD По вашим просьбам прекращаем прием работ завтра в 14:00, чтобы объявить результаты в 15:00. Так все всё успеют.

Лучше промолчи: 10 реплик, которыми любой персонаж способен испортить любой текст

Fri, 21 Nov 2008 19:09:04 GMT

В ближайшую среду писатель Линор Горалик проведет у нас мастер-класс "Как научить ваших персонажей говорить?" (а также восклицать, переспрашивать, утверждать, интересоваться и даже многозначительно молчать). По такому случаю мы, как это у нас принято, публикуем бонус-трек для всех, кто сейчас на данный мастер-класс записывается .

Ниже - подборка из десяти реплик, монологов и восклицаний, которых всякому автору однозначно следует избегать. Кстати, многих других реплик, монологов и восклицаний тоже следует избегать. Но если вы пройдетесь по своему тексту и разберетесь хотя бы с этой десяткой, ваша карма уже улучшится в очень значительной мере. Итак:

Лучше промолчи: 10 реплик, которыми любой персонаж способен испортить любой текст

- Где я? - тяжело прохрипел он, медленно приходя в сознание.
Дорогой автор! Пожалуйста, убей себя об стену. Нет, мы имеем в виду - самым прямым способом: разбегись, например, и как следует впечатайся в стену головой. Пойди, пожалуйста, на такую жертву: искусство ведь требует жертв? Потому что после этого ты сможешь, медленно приходя в сознание, зафиксировать: а) хрипишь ли ты хоть что-нибудь или сперва все-таки пытаешься в это самое сознание прийти; b) и что, реально прямо сразу "Где я?"
"- Неужели ты не видишь, что я люблю тебя? - страстно прошептал он ей в лицо."
Знаете, вот чисто по-человечески: если когда-нибудь кто-нибудь что-нибудь страстно прошепчет вам в лицо - бегите от него. Отверните свое лицо и бегите в ту сторону, куда оно смотрит, - то есть прочь. Этот человек - истерик и психопат. И еще: вспомните, вы когда-нибудь произносили фразу "Неужели ты не видишь, что я люблю тебя?" А слышали ее от кого-нибудь? А слышали от кого-нибудь, что кто-нибудь от кого-нибудь ее слышал? Ха. Обычно, когда людям надо выразить что-нибудь этакое, они или мычат, или с трудом произносят три заветных слова, а потом мычат. И не страстно вам в лицо, а куда-нибудь в сторону подушки или телевизора. И хорошо, что так.
"И тут я проснулся".
Пожалуйста, засните обратно. И пусть во сне перо выпадет из ваших утомленных пальцев и закатится куда-нибудь, где вам его вовеки не найти. Ничего более дешевого, банального и свинского, чем эта фраза, по отношению к читателю сделать нельзя. Честнее уже написать: "Концовку этого рассказа я придумать не могу, а начало выкинуть жалко. Извините".
"О Господи!" - воскликнул он, отшатнувшись, - "Моя жена, эта святая женщина, была убита при помощи удара по голове неизвестным тупым предметом, в результате которого у нее оказалось проломлено основание черепа, и смерть наступила мгновенно? О нет! Нет! Я не верю, что она умерла!"
У этой фразы могут быть тысячи вариаций, но проблема всегда одна: ваше желание дать максимум информации в одной реплике похвально, но здравый смысл никто не отменял. Испытывая сильную эмоцию, люди в первый момент не говорят ничего. Вообще ничего. Или говорят что-нибудь бессвязное. Хотите убедиться - позвоните своей любимой половине и сообщите ей, что только что проиграли в карты ее кота. Послушайте, что она скажет. Потом послушайте, что вы скажете в ответ. Многому научитесь.
"Она глубокомысленно промолчала."
Она - набитая дура, которой нечего сказать. А вы - автор, по странной причине считающий, что диалог - это игра в "чет-нечет", и если уж сейчас настала очередь вашей героини, то в данной строчке она непременно должна фигурировать. Расслабьтесь. К счастью, иногда она просто молчит. Не глубокомысленно.
"Мне кажется, что мы с тобой герои чьего-то рассказа", - сказала она вдруг.
Если вы не уверены, что вашей гениальности хватит на то, чтобы на этой самой фразе действительно вывернуть все повествование наизнанку и на глазах у изумленного зрителя убедительно показать, что ваши персонажи - герои чьего-то чужого рассказа, - поздравляем, вы в своем уме и не страдаете манией величия. Не рискуйте, делая подобные заявления от имени героев: отвечать за такой базар непросто, а дать такой фразе повиснуть в воздухе - ужасно банально.
"- Уходи, - воскликнула она, указывая пальцем на дверь."
Фраза-ловушка: ничего дурного в ней нет. И "уходи" люди друг другу говорят, и пальцем в гневе на дверь показывают. Это - пример того, как реплика, будучи и уместной, и логичной, и естественной, оказывается плохой ровно потому, что из-за своей уместности, логичности и естественности давно стала заезженной в целом.
"- Что вам угодно? - гордо поинтересовалась она, презрительно смеривая вошедшего взглядом".
Если она - не английская королева и не шизофреничка, считающая себя английской королевой, то ничего подобного она не скажет. И уж тем более никого ничем презрительно не смерит. Сначала она попытается запахнуть и без того запахнутый халат, а потом разразится чередой междометий.
"- Бля, - хрипло, звенящим от тревоги голосом, не глядя ни на кого, ковыряя землю носком плохо начищенного ботинка, старательно пряча глаза смело и неожиданно сказал Вася."
...смело и неожиданно хором сказал семиголовый дракон Вася. Мы понимаем, что Вася - сложная, глубокая натура, но - бля. Бля.
Забудьте все вышесказанное. Любая фраза - банальная, нелепая, неловкая и даже ненужная - может в устах вашего героя оказаться гениальным ключом к новому повороту сюжета, к нетривиальной развязке, к неординарному представлению читателям самого героя с совершенно новой стороны. Но для этого надо понимать, что написанная вами фраза - банальная, нелепая, неловкая и даже ненужная. А такое, увы, бывает раз в сто лет. Проверьте: ваш раз - именно такой раз или какой-нибудь совсем другой раз? И если вы не уверены - глубокомысленно промолчите.

А мастер-класс о том, как действительно заставить ваших персонажей говорить, начинается, между тем, 26 числа ноября, то есть в ближайшую среду. Ведет его писатель Линор Горалик. Бронируйте места и приходите.

Техническое: рассылка

Fri, 21 Nov 2008 14:06:08 GMT

Нас регулярно спрашивают, как отслеживать появление новых семинаров, конкурсов, акций, изменения времени или места проведения, - в общем, как бы чего не пропустить. Отвечаем: есть два варианта. Первый: дежурить на сайте, прочесывая страницу за страницей и зорко высматривая изменения. Второй: подписаться на рассылку - окошко рассылки можно найти слева на сайте Учебного центра и в профиле нашего блога.

Мы думаем, что рассылка для этой цели удобнее, но вдруг кому-то больше нравится быть сайточесателем, чем подпискочитателем. Так что - выбирайте.

В замочную скважину

Wed, 19 Nov 2008 11:18:16 GMT

Между прочим, дорогие друзья, для тех из вас, кто давно хотел хоть одним глазком взглянуть, как проходят занятия в Учебном центре, мы создали возможность поглядеть двумя глазками сразу. Ниже - видеонарезка из наших занятий, проводимых самыми разными писателями, критиками и редакторами.

Жалко только, что внутри нет Шаши Мартыновой, главного редактора LiveBook, которая прекрасна собой и вот-вот начнет вести у нас свой первый семинар - "Как писать, чтобы все читали" (да, с новой программой), и Линор Горалик, чей семинар "Как научить ваших героев говорить?" тоже начинается вот-вот.

Зато внутри есть писатель и журналист Марина Степнова, главред "Нового мира" Андрей Василевский, писатели Татьяна Устинова и Дмитрий Глуховский, главный редактор Elle Ирина Михайловская и, что самое важное, кое-кто из слушателей.

А также отрывки бесед на важнейшие литературные темы:

- Может ли похмельный муж оставить женщину равнодушной?
- Почему надо каждый день записывать свои мысли (но никому не показывать)?
- Какие статьи должны быть тык-тык-тык, а какие должны быть вау-вау-вау;
- Роман, роман и только роман;
- Зачем я вышла за него замуж в 1978 году?
и многое другое.

Завидуйте и приходите.

Хвалить vs Ругать: комментарии к текстам шорт-листеров

Sat, 15 Nov 2008 12:09:15 GMT

Мы попросили одного из наших экспертов, писателя, критика, ведущего семинаров "Как писать рассказ" и "От идеи к книге" Леонида Костюкова прокомментировать тексты шорт-листеров. Леонид честно прокомментировал и добавил, что тут есть, за что похвалить и поругать, но хвалить приятнее. Мы возразили, что ругать иногда полезнее. Леонид согласился и торжественно поклялся, что на ближайшем семинаре "Как писать рассказ" будет чередовать.

И пока сотрудники Учебного центра заготавливают на зиму кнуты и пряники, Леонид Костюков комментирует рассказы (рабочие названия введены нами для удобства различения текстов в этом посте):

Рассказ 1 - "разборчивые драконы"

"Это классический рассказ абсурда – когда нам не должно быть жалко того, кого съели. Нам и не жалко. Вместе с сочувствием к героям из эмоциональной палитры вычеркнуто еще множество эмоций, осмысленных в других ситуациях чтения. По сути, осталась черно-белая гамма: смех, улыбка, усмешка, задумчивая полуулыбка. Здесь и этот ряд задействован не полностью. К достоинствам я бы отнес некоторые забавные детали (дракон без очков, например) и гармоничность целого – есть загадка, разгадка и нет торопливости. Рассказ очень изящно вписывается в заданный объем".

Рассказ 2 - "закат фамилии"

"Это, как ни смешно прозвучит такая характеристика, очень красиво. Похоже на сценарий мультфильма – под музыку, скажем, Бетховена. Мне понравилось. Как бы сквозь снег просматривается мифологема – ВЛАСТЬ ВАСИ ПУПКИНА (т.е. человека без свойств) и ЗАКАТ ЭТОЙ ВЛАСТИ. Дожить бы…"

Рассказ 3 - "случай со светящимся младенцем"

"На мой взгляд, здесь есть фактура прозы (абзац 4 строки в начале и абзац 2 строки в конце), где задействованы наши читательские рецепторы. И фактура пересказа в середине, в основном «теле» миниатюры. Так можно уместить и «Анну Каренину» в 200 слов: «Все счастливые семьи… – пересказ – гаснущая свеча». Но все же пропасть между «Морским бризом», идущим по стояку, сворачивающимся в комок желудком – с одной стороны и разводящими руками врачами – с другой. Первое интересно, второе (по-моему) – нет".

Рассказ 4 - "проблемы любовных кривогольников"

"Классическая комедия ошибок. Единственно – рушится здесь уже полуразрушенное здание. И вообще, читатель склонен принимать закон, установленный автором, особенно на малой дистанции, где нет времени на взаимную притирку. Герои здесь живут по норме крольчатника, т.е. все без исключения лишены предрассудков. Но норма крольчатника здесь и не попрана, и непонятно, какие серьезные последствия в этом мире может иметь неверная адресация письма…"

Рассказ 5 - "кружок юного вивисектора"

"Мне, пожалуй, этот рассказ понравился больше всех - живостью. Живой профессор, живая лаборантка, живая (хоть и спящая) крыса. У всех свои представления, иллюзии, интересы. Очень понятное своеволие. Очередной триумф жизни над наукой. Симпатично".

Итоги конкурса

Fri, 14 Nov 2008 17:28:40 GMT

Итак. Итак! Эксперты сделали свой выбор, не убоявшись ваших комментариев. Вы тоже сделали выбор. Что получилось в итоге:

Результаты народного голосования:

Рассказ 1 – автор Алексей Самойлов - 40 голосов.
Рассказ 2 – автор Г П - 9 голосов.
Рассказ 3 – автор Alina Farkash - 46 голосов.
Рассказ 4 – автор Дождева Алёна - 13 голосов.
Рассказ 5 – автор Алена Толорая - 31 голос.

Победитель народный: Alina Farkash

Результаты экспертного голосования:

1 место - Рассказ 3 - автор Alina Farkash
2 место - Рассказ 5 – автор Алена Толорая
3 место - Рассказ 1 – автор Алексей Самойлов

Поскольку мнения экспертов и читателей нашего блога совпали, то «народный» приз переходит к Алексею Самойлову, и призы распределяются вот так:

Alina Farkash (100% скидка на мастер-класс)
Алексей Самойлов (100% скидка на мастер-класс)
Алена Толорая (50% скидка на мастер-класс)

Поздравляем победителей!
Пишите нам на мейл ucheba (собака) bookinstitute.ru, какой из двух новых мастер-классов вы выбираете («Как научить ваших героев говорить» или «Как создавать сюжет?»).

Спасибо всем, нам было очень интересно.

Комментарий эксперта к работам шорт-листеров хотите?

Премия Андрея Белого

Fri, 14 Nov 2008 13:37:14 GMT

Пока наши эксперты спорят, выбирая победителей конкурса, мы хотим поделиться новостью:

Институт книги в этом году поддерживает премию Андрея Белого.

Александр Гаврилов, директор Института книги:
"Премия Белого - старейшая действующая литературная премия в России, никогда не зависевшая ни от государства, ни от капитала. Существование этой институции само по себе - один из самых вдохновляющих примеров гражданской активности в области эстетики - той самой области, в которой с мерзковатой реальностью конфликтовали Бродский, Синявский или Саша Соколов. Теперь, когда основное внимание прессы и публики отдано процессам сегодняшнего потребления на эстетическом рынке, премия Белого остается, пожалуй, единственной, ориентированной на завтрашний день, на литературный прорыв, не всегда понятный современникам. Для нас высокая честь оказать поддержку проекту, столь значимому для российской литературы и книжного мира".

Новые учебные программы: преподаватели

Thu, 13 Nov 2008 08:18:16 GMT

Здесь часто спрашивают про имена преподавателей, ведущих новые мастер-классы и новый семинар.

Итак:

Семинар "Как писать рассказ?" - Леонид Костюков, писатель, критик.
Мастер-класс "Как научить ваших героев говорить? - диалоги, монологи, реплики и вообще" - Линор Горалик, писатель, журналист.
Мастер-класс "Как создавать сюжет?" - Сергей Кузнецов, писатель.

Запись открыта, всех ждем.

НЕТ, ЭТО БЫЛ НЕ ВАСЯ: Шорт-лист

Wed, 12 Nov 2008 12:27:50 GMT

Итак, мы все прочитали (узнали много интересного как про Васю, так и про Не Васю) и составили шорт-лист конкурса. Пока наши эксперты читают тексты, чтобы определить трех победителей, здесь открывается "народное" голосование. Оставляйте комментарий с номером текста, который вам понравился больше всего. Автор, собравший наибольшее количество голосов, получит бесплатное место на одном из двух новых мастер-классов. В случае, если народное мнение полностью совпадет с мнением экспертов, приз получит автор, занявший второе место по количеству ваших голосов.

Для чистоты эксперимента фамилии авторов, попавших в шорт-лист, мы пока скроем.

Голосовать можно до 23:00 13 ноября.

Объявление итогов – 14 ноября.

Поехали.

1.

Молодой дракон поморщился и хмыкнул. Пожилой дракон кашлянул и задумался. А затем попросил:
- Ну-ка, дай мне его одежду.
Молодой дракон протянул клетчатый пиджак и такие же нелепые брюки.
Пожилой пошарил по их карманам и достал водительское удостоверение.
- Ну-ка, прочитай, я без очков.
Молодой невозмутимо прочитал:
"Иванов Василий Петрович".
- Нет, это был не Вася, - уверенно сказал пожилой.
- Почему? - не понял молодой. - Фотография похожа. Да и на вкус - вполне себе Иванов. Василий. Петрович. Ну разве что пресноватый немного и Сидоровыми отдаёт. Слегка.
- Не, это не он, мы ошиблись. - настаивал пожилой. - Не того съели.
- Но почему же?!
Молодой дракон готов был расплакаться.
- А ты понюхай ксиву. Понюхай, понюхай.
Молодой шмыгнул носом и вместе с ксивой вдул в себя костёр, расстеленную на земле скатерть и всю посуду.
- И что? - так и не понял он.
- Документы поддельные, - объяснил пожилой.

2.

- Зачем мы здесь? - Марина дёрнула руку спутника. Тот продолжал смотреть на розовеющую полоску горизонта над долиной.
- Осталось часов шесть. Максимум восемь. Подождём, - мужчина засунул руки в карманы, привалился к скале.
- Какие шесть часов? Ты меня на рассвет звал посмотреть что ли? Четыре часа шли! По морозу! В кроссовках!
- Нет. Рассвет уже. Полдень.
- Послушай, ты вроде романтичный парень, всё такое. Но ты псих. В клубе мы мило поболтали про сноуборды, ты анекдоты рассказывал, шутил, приглашал. И вот, четыре часа лезем на скалу, ты молчишь, я мёрзну. Может, хватит?
- Восемь часов. Ты увидишь.
- Что увижу? Слушай, как тебя вообще зовут?
- Моя фамилия Пупкин.
- Что?
- Тот самый. Наследник, потомок Васи. Величие, процветание, закат фамилии. Родители успели поменять мне имя. После переворота я остался один. Неважно. Эта долина растает сегодня. Год рисовал, сеял семена, присыпал снегом. Спутник сфотографирует, увидит весь мир.
- Ты написал...
- Да.

Они смотрели, как ручьи долины набухают талой водой. Как освобождённые от снега цветы вплетаются в узор скал и мазков краски. Как появляются буквы.

Марина пыталась разобрать. Её спутник молча плакал. Слов не было, но буквы внизу складывались в слова:
"Здесь был Невася".

3.

Однажды жена забеременела. Ну, что такого, с каждой может случиться. Как зайдет в туалет, так там от соседки сверху «Морским бризом» воняет. Видимо, по стояку идет. А у жены от этого желудок в тугой комок сворачивается и об ребра стучит. Сделала тест – и вуаля. В мамках.

Сначала обрадовалась – столько лет ждали, такое счастье! Дело в том, что у ее мужа в пятнадцать лет была свинка и с последствиями. Врачи им шанс давали самый микроскопический. Разводили руками, вздыхали и говорили – «ну, разве что чудом».
А из чудес в округе был только сосед Вася. Невероятный красавец и вообще инфернальный мужчина. На него-то сразу все и подумали. И как было не подумать? Если десять лет детей нету, а тут – на тебе! Сначала подумали соседки, потом мама мужа, а потом и сам муж. Подумал-подумал, хлопнул дверью и ушел. Потому что интеллигентный человек был. Не хотел опускаться до пошлого битья чашек и красивой Васиной морды.

Жена поплакала-поплакала и начала готовиться к рождению ребеночка. Выписала маму из другого города, набрала подработок, начала откладывать потихоньку в детскую копилку и всякое остальное.

Мальчик родился в срок – тяжеленький и совсем не красный. Даже какой-то слишком бледный. И если посмотреть в темноте – легонечко так светился.

4.

Промахнулся

Михаил Николаевич проснулся посреди ночи от жгучего ощущения, что он сделал что-то не то. В замедленном темпе он начал прокручивать событие, которое не давало покоя.

- Сначала я открыл программу, потом нажал новое письмо, потом написал его, потом добавил адрес. Так? - спросил он сам у себя и ответил тут же. – Так!

Письмо было адресовано другу про то, как он застукал свою жену с соседом по даче. И смешно получилось, он ведь не планировал туда ехать, потому что должна была вернуться его любовница из командировки. Марина-то вернулась, да только она приехала ни одна, а с каким-то ухарем (оторвать бы ему хвост!), и отправила его сразу по телефону. Ну, вот он и решил, что можно вечерком нагрянуть к жене, так как давно они не разминали диванчика на дачной веранде. Ну, там скандал, как ты могла, мне изменить и все-такое. Разругался с женой, обиделся и уехал. Теперь вот ждет её домой. После скандала она будет у него как шёлковая, и голова у неё по вечерам не будет болеть.

Не выдержав, он встал с кровати, включил ноутбук, открыл почтовую программу и залез в папку «Отправленные». Письмо было, но адрес в поле кому был совсем не Васин. Там был – черт подери! – адрес его жены.

5.

- Нет, это был не Вася, - молоденькая лаборантка прижала руки к груди и всхлипнула.
- А кто? – страшным шепотом повторил А.В. – А кто?
- Ну тот, другой, - сбивчиво принялась объяснять лаборантка. – Я вчера убирала тут… и случайно переставила клетки. Я очень, очень виновата!
- Значит, мой препарат вкололи здоровой крысе, - заорал А.В. - А что с Васей?
- Он умер, - снова всхлипнула лаборантка и опять разложила ладони на груди.
А.В. подавил желание переломать кретинке пухлые пальчики и, прошипев нечто невнятное, выбежал из лаборатории.

Какое разочарование!

После звонка Марины он уже видел себя Нобелевским лауреатом. Еще бы, такое достижение! У старого больного животного вдруг выросла новая шерсть и прорезались зубки! А потом оказалось, что это был вовсе не Вася, а молодой здоровый крыс. Потому что эта идиотка перепутала клетки! И Вася умер… все надо начинать сначала…

Лаборантка еще немного похныкала, прислушиваясь к удаляющимся шагам. Потом метнулась в подсобку и вернулась со спящей крыской, бережно укутанной в платок.
- Какой ты у нас стал пушистый и зубастый, Васенька! – ворковала лаборантка, аккуратно упаковывая животное за пазуху. – Не дам я им больше тебя мучить! Хватит!

Она тихонько спустилась по лестнице и быстро прошмыгнула мимо трагического А.В., печально докуривавшего пятую сигарету.

UPD Все, голосование окончено, после 23:00 голоса не принимаются!

Вася, мы и тревожность

Tue, 11 Nov 2008 17:18:07 GMT

Дорогие все.
Поскольку в полночь заканчивается прием рассказов на конкурс "Нет, это был не Вася", тут будет висеть (и пополняться) список авторов, от которых получены рассказы:

Anna Donatova
Алексей Самойлов
Мария Азарова
Ирина Синяткина
disgustarbeiter
Rita_Writer
Андрей Фёдоров
Марина Лобачева
Светлана Первая
tanya tanya
Надежда Иволга
Алиса Розанова
Алёна Дождева
Василий Кнежин
Наталья Иванова
Г П
Сергей Баданин
Мария Ваймугина
Алена Толорая
Елизавета Павлова
Lisa Dorfman
Анна Березина
Ольга NN
Елена Степанова
Александр Чернышев
zeleniy shum
Fedor Fedorovich
Даша М.
Екатерина Иванова
Natasha Nasha
Сергей Николаенко
Ильченко С.А.
Крыся
Инга
Галина Ищеева
Аня Полюхович
Алина Фаркаш

Если вы не нашли себя в списке, падайте в обморок в комментах, там уже приготовлена нюхательная соль.

UPD Прием окончен, всем большое спасибо, завтра опубликуем шорт-лист.
Мучиться будем (уже начали), но выберем только пять текстов.

Краткий кулуарный словарь литературных персонажей

Tue, 11 Nov 2008 06:49:08 GMT

19-го числа у нас пройдет мастер-класс писателя Линор Горалик "Как создавать персонажей?" (он же - "Как писать про людей?"). В свете чего мы тут в УЦ ведем в последнее время довольно много бесед про персонажей. И после долгих баталий о том, следует ли делиться тайной рабочей информацией с широкими массами, мы решили опубликовать подборку из основных терминов, которыми эксперты и друзья Учебного центра пользуются для обсуждения персонажей различных литературных произведений.

КРАТКИЙ КУЛУАРНЫЙ СЛОВАРЬ ПЕРСОНАЖНОЙ ТЕРМИНОЛОГИИ УЧЕБНОГО ЦЕНТРА ИНСТИТУТА КНИГИ
Вспомогательные котики - второстепенные персонажи, которых автору очень жалко, потому что им скоро подыхать.
Муму - барышня, которую автор любит обессловесить для пущего подчеркивания ее неземной сущности: "...одними глазами прокричала", "...выдала себя воплем трепещущих пальцев" и т.д.
Дрочилово для девочек - гипермаскулинный, сверхинтеллектуальный, мегазамкнутый, невыносимо сложный, совершенно бесстрашный, с тщательно скрываемой страшной тайной прошлого дважды разведенный миллионер лет тридцати восьми.
Дрочилово для мальчиков - персонаж женского пола.
Николенька - русский интеллигент, духовный и страдающий .
Ребенок Розмари - детский персонаж, которого автор описывает как исчадие ада (и сам, кажется, боится).
Пиздобудда - велеречивый гуру, устами которого автор произносит длинные философские монологи.
Существо с ебалом - персонаж, нетривиальные черты лица которого автор особо любит описывать: "...побелел своим красивым, мужским лицом", "...на его лице с чувственными бровями шелохнулись дикие, но элегантные усы" и т.д.
Данко - либеральный журналист.
Стойкий Оловянный МНС - советский интеллигент с низкой зарплатой и твердыми принципами.
Приблудный боцман - персонаж, который в повествовании нахер не нужен, но зато подает реплики и живет телесным низом.
Теплая сися - материнский, опекающий других героев женский персонаж.
Муся Коган - женский персонаж с героическими порывами.
Инфернальный свиноёб - персонаж, которого автор делает ответственным за все мировое зло.

Урод с цветами - положительный мужской персонаж, полный романтических побуждений.
Урод с гандоном - положительный мужской персонаж, полный эротических побуждений.
Урод с мыслёй - положительный мужской персонаж, полный интеллектуальных побуждений.
Анжелика Пыпкина - гламурная девушка из низов.
Одноклассник - менеджер младшего звена.
Тёлочка - нормальный женский персонаж, живой и обаятельный. В русской литературе не встречается.
Егорка - представитель русского народа, каким он является воображению автора.
Нервный суслик - тревожный персонаж, легко впадающий в истерику.
Суслик кучерявый - затейливый, остроумный, эмоциональный, всеми любимый персонаж, которым автор очень хотел бы быть.
Дзе - представитель национального меньшинства, используемый автором для пущего комизма. Также: говорящая собачка, говорящий кактус и т.п.
Эрофюрер - представитель власти, которого автор любит.
Говнофюрер - представитель власти, которого автор не любит.
Чапаев - утопленник, морской Царь, крупная говорящая рыба и т.п.
Вася на подсосе - персонаж, которого автор использует, чтобы как-нибудь стимулировать к деятельности других утомленных персонажей.
Гроб повапленный - персонаж, в которого автор вложил много красивостей безо всякой пользы для повествования.
Персонаж типа Гаврилова - персонаж типа директора Института книги А.Ф. Гаврилова.

PS: Спасибо всем друзьям Учебного центра Института книги, участвовавшим в уточнении терминов и составлении словаря. Приносим свои извинения директору Института книги А.Ф. Гаврилову.

Лицом к таджикам

Mon, 10 Nov 2008 12:29:23 GMT

Нам пришло несколько писем с просьбой продлить конкурс мегакоротких рассказов, приуроченный к открытию семинара "Как писать рассказ?", еще на сутки. В основном они звучали так: "Пожалуйста, продлите конкурс рассказов!", "Пожалуйста, продлите конкурс рассказов!" и "Пожалуйста, продлите конкурс рассказов!". Мы люди холодные, безжалостные, и поэтому ничего менять не собирались. Но пятнадцать минут назад нам пришло письмо, растопившее наши каменные сердца. Публикуется с согласия автора:

"Дорогой Учебный центр Института книги! Я возмущена и оскорблена сроками сдачи рассказов на конкурс "НЕТ, ЭТО БЫЛ НЕ ВАСЯ". У меня двое детей, и оба в выходные хотят любви и ласки, а не сидения матери за компьютером, попой к ним, а лицом к вам! Как я могу сдать рассказ в понедельник? Другое дело - сдавать рассказ во вторник, потому что в понедельник у меня в квартире делает ремонт бригада таджиков. Оторванным от своих семей таджикам будет только приятно, что я сижу лицом к вам, а попой к ним!.."

Нет, ну ради счастья оторванных от семей таджиков...
Итак: у участников конкурса есть дополнительные двадцать четыре часа. До завтра (вторник), до полуночи.

Бесплатная учеба для выдающихся личностей

Fri, 07 Nov 2008 06:37:09 GMT

Мы себе когда-то пообещали, что из суеверных соображений при запуске чего-нибудь нового будем устраивать конкурс мини-прозы и дарить победителю бесплатное место на любом из новых мастер-классов, а второму-третьему месту – 50% и 25% скидки соответственно. На этот раз мы решили зайти еще дальше и определить двух победителей: одного – «народного», другого – «профессионального»

Итак:

Тема конкурса: «НЕТ, ЭТО БЫЛ НЕ ВАСЯ».

Условия игры:

Текст строго по теме.

До 200 слов. Больше не рассматривается.

Прислать нам на ucheba(пес)bookinstitute.ru с сабжем "Конкурс" до 11 числа ноября.

Подведение итогов и раздача призов:

12 ноября мы объявим шорт-лист из пяти отобранных нами работ.

Эти пять работ будут переданы нашим экспертам для выбора первого, второго и третьего места.

Эти же пять работ будут повешены тут, в этом ЖЖ, и вы сами выберете голосованием еще одного победителя, который тоже получит бесплатное место на одном из двух новых мастер-классов.

Объявление итогов – 14 числа.

Поехали.

UPDATE: Продлили все на день по вашим просьбам.

Новые мастер-классы, новый семинар

Fri, 07 Nov 2008 06:28:13 GMT

Мы, между прочим, за во время праздников хорошо себя вели, и, в частности, статистически обработали просьбы, с которыми вы обращались к нам в комментах, письмах и живьем во время наших учебных занятий. Так вот, по результатам этой обработки мы запускаем два новых мастер-класса и один новый семинар. Причем запускаем быстро, прямо в этом месяце. Похвалите нас.

Мастер-классы вот такие:
«Как создавать сюжет?»
«Как научить ваших героев говорить?» (про монологи, диалоги, реплики и прочие элементы вербальности).

А семинар вот такой:
«Как писать рассказ?»

Запись открыта, всех ждем.

Ноябрь на "-брь"

Wed, 05 Nov 2008 08:53:42 GMT

Вот у нас определилась программа первой половины ноября.

8 ноября: Семинар «Писать, чтобы все читали: Как выражать свои мысли и чувства».
Продолжительность - 3 занятия по 2 часа, ведущий - писатель и журналист Марина Степнова, мастер - писатель Линор Горалик.

11 ноября: Семинар «Глэм-журналистика: как писать в глянец».
Продолжительность - 3 занятия по 2 часа, ведущая - главный редактор журнала Elle Ирина Михайловская.

19 ноября: Мастер-класс «Как создавать персонажей?».
Продолжительность - 1 занятие, 3 часа, ведущая - писатель Линор Горалик.

25 ноября: Семинар «От идеи к книге: Основы писательского мастерства».
Продолжительность - 9 занятий по 2 часа, ведущий - писатель Леонид Костюков, мастер - писатель Людмила Улицкая.

Всех ждем. А кто первым опознает цитату в заголовке без Гугля (да, мы верим в вашу честность) и напишет имя автора в комменты, тому 10% скидки на любой ноябрьский мастер-класс.

10 ЗАБЛУЖДЕНИЙ, СПОСОБНЫХ ОСТАВИТЬ ЖУРНАЛИСТА БЕЗ РАБОТЫ

Tue, 04 Nov 2008 13:47:26 GMT

В свете подготовки семинара по глэм-журналистике (с Ириной Михайловской, главным редактором Elle, в качестве ведущей) мы задали редакторам и главным редакторам разных топовых глянцевых журналов вопрос о том, что, на их взгляд, является главными поводами "зарезать" статью или автора. В результате мы составили полезный, как нам кажется, список в качестве бонус-трека не только для тех, кто собрался на семинар, но и для тех, кто вообще пишет статьи:

10 ЗАБЛУЖДЕНИЙ, СПОСОБНЫХ ОСТАВИТЬ ЖУРНАЛИСТА БЕЗ РАБОТЫ

"Я художник слова, и мне похер ваш формат".
Мы - форматное издание, и нам похер ваше художество. До свидания. Вы художник слова? Пишите романы, рассказы, поэзию и публикуйте их в литературных журналах. В этих произведениях вы имеете полное право (а может быть, и должны) высказывать пренебрежение к формату. Но журналистика - это профессия, подразумевающая, что читатель получает от издания то, чего он ждет. Если Вы считаете, что ради вашей художественной личности издание должно забить на читателя, - вы ошибаетесь. И, кстати, подлинный художник слова способен пронести свою мысли при каких угодно формальных ограничениях, распространяющихся на текст. Если вы не умеете - вы себя переоцениваете.

"Читатель (и особенно - читатель глянца, пусть даже и очень качественного) - тупой".
Тогда какого хера вы для него распинаетесь? За деньги? Не растрачивайте себя, найдите занятие, которое позволит вам общаться с людьми, чей интеллект вы уважаете. А мы уважаем интеллект своих читателей. Когда вы приносите нам говнотекст, скомпилированный из других полуграмотных говнотекстов, с кровью выдранных из Гугля, вы оскорбляете не только нашего читателя, но и нас, - вы думаете, мы не поймем, что перед нами позорная халтура?

"Что может быть лучше, чем отрешиться от всех тревог, сидя на золотом песке экзотического пляжа и внимая плеску волн рядом с любимым человеком? Садится cолнце, и под нежные крики чаек мы на секунду забываем о том, как бежит время. Наши сердца бьются в унисон, и, глядя в глаза друг другу, мы вспоминаем слова старой песни, которую мама..."
Идите в жопу.

"Это же глянцевая статья! Зачем в ней статистика (комментарии экспертов, проверка фактов)? Она должна просто поднимать настроение..."
Это секс должен просто поднимать настроение, а статья должна давать читателю информацию. И то, что эта статья "глянцевая" и должна читаться легко (что, кстати, далеко не всегда правда!) - только усложняет задачу, поставленную перед вами: подать эту информацию так, чтобы она схватывалась на лету.

"Я эксперт по теме удаления лобковых волос (наращивания оффшорных капиталов, воспитания певчих птиц)! Ваши редакторы не имеют права давать мне советы по поводу моего текста!"
Тот факт, что вы эксперт в какой бы то ни было теме, не делает вас автоматически ни идеальным журналистом, ни хорошим писателем, ни человеком, способным связно изложить факты, ни знатоком конкретного формата нашего издания. Наши редакторы заботятся о том, чтобы ваши экспертные знания превратились в качественный, читабельный, яркий текст, способный заинтересовать нашу целевую аудиторию. Если вы этого не понимаете - не тратьте свои силы на журналистику, идите писать диссертацию.

"Уважаемые читательницы журнала "Девичья радость!" Сегодня мы хотим поговорить с вами о специфике выбора верхней части костюма при заметной тенденции торса превышать по ширине условную горизонтальную линию, соединяющую две наиболее отдаленные друг от друга точки точки на уровне бедер. Специфика преломления света в человеческом зрачке обуславливает определенный порядок восприятия объекта, оказывающегося..."
Идите в жопу.

"Я - знаменитая журналистка! Одно мое имя стоит больше, чем весь ваш издательский дом! Вы должны печатать все, что мне взбредет в голову написать!"
Милая, нам вас очень жалко, но это не к нам, это к психотерапевту. Если вы не нобелевский лауреат (или хотя бы не пулицеровский лауреат), мы не будем печатать "все, что вам взбредет в голову написать". Потому что, видите ли, качество вещества в вашей голове мы гарантировать не можем. А у нас есть ответственность: перед читателями, перед руководством, перед подчиненными, наконец, - если мы будем печатать все, что кому-то в голову взбредет, они останутся без работы. Даже когда мы говорим "авторская колонка" - это совершенно не значит, что мы готовы месяц за месяцем публиковать ваши тексты о разведении свиней в журнале про модные аксессуары класса люкс. Это значит - "авторская колонка в пределах нашего формата и вашего здравого смысла". Вас может подвести второй, мы же никогда не подведем первый.

"Вася сказал мне, что ему за материал такого же объема, как мой, платят в два раза больше! Я требую объяснений!"
Объясняем: в данной ситуации и Вася - мудак, и вы - мудак, но Вася, очевидно, более талантливый (более профессиональный, более опытный и т.п.) мудак.

"Да я писала в двадцать таких изданий, как ваше! Почему я должна слушать ваши редакторские инструкции?"
Авторский опыт для нас, редакторов глянцевых журналов, бесценен. Но от слов "таких изданий, как ваше", нас коробит. Не потому, что мы такие уникальные (хотя мы уникальные), а потому, что такой подход выдает полное нежелание автора учиться. Учиться работать с новыми темами, с новым языком (а такое бывает очень часто), с новыми форматами. Такео высказывание - почти стопроцентная гарантия того, что автор принесет нам сносную (или даже хорошую, или даже гениальную) статью, которая в наше издание никаким боком не становится. Нам придется или срочно ее перезаказывать, или переписывать самим. Спасибо, не надо. Вы писали в двадцать таких изданий, как наше? Пишите в них дальше.

"А нам на журфаке говорили, что настоящие статьи пишутся совсем не так!"
А нам, знаете, не нужны "настоящие" статьи. Нам нужны хорошие статьи.

...Мы твердо уверены, что у наших "глянцевых" коллег на душе накопилось гораздо больше, чем тут изложено. Собственно, семинар по глэм-журналистике мы организовали не в последнюю очередь для того, чтобы попытаться дать редакторам и авторам возможность выработать какое-то общее понимание требований друг к другу.

Кстати, в комменты можно писать вопросы к Ирине Михайловской, главреду Elle, которая будет этот семинар вести. Мы передадим их ей для подготовки семинара и вообще.

Глэм-журналистика: техники и практика

Sat, 01 Nov 2008 11:11:11 GMT

Ирина Михайловская, главный редактор журнала Elle, проведет для нас семинар "Глэм-журналистика: как писать в глянец". Семинар начнется 11 ноября, в нем три занятия, в том числе - масса практических заданий. Запись открыта с этого момента.

Нам уже поступали просьбы от наших слушателей, но окончательно мы решили разработать и провести этот семинар после беседы с коллегами из ведущих "глянцев" о некотором мучительном парадоксе. Парадокс заключается в том, что, с одной стороны, "глянцам" страшно не хватает пишущих кадров, а с другой стороны - есть масса желающих писать, которую совершенно ни к чему нельзя пристроить. Причина - не в том, что эти желающие плохо пишут, а в том, что они не понимают специфики "глянцевой" журналистики, - особенностей формата, изложения, языка, репортажной работы, интервьюерской работы. Не понимают, что такое "целевая аудитория нашего издания", не понимают, как работать с учетом того, что материалы иллюстрируются, и иллюстрируются всерьез, не понимают, по какому принципу будет редактироваться их текст.

Иными словами: человек, желающий писать в качественный журнал, посвященный вопросам стиля и образа жизни, - Elle, GQ, Vogue, Esquire, MarieClaire, - словом, в "глянцы", уважающие свою целевую аудиторию, - может быть прекрасным писателем и прекрасным журналистом, но не обладать техническими навыками работы именно в соответствующем формате. А у редакторов журналов, при всей страшной нехватке качественных кадров (и, кстати, в связи с ней) нет возможности по ходу работы переучивать и выучивать даже самых перспективных авторов, - редакторам нужно номер выпускать.

Поэтому семинар главного редактора Elle Ирины Михайловской "Глэм-журналистика: как писать в глянец?" - это наша попытка создать мостик между авторами, которые хотели бы работать с солидными глянцами, но не знают, как, и журналами, которые хотели бы работать с профессионально подготовленными авторами, но не знают, где их взять.

Мы надеемся, что в результате у всех всё получится.

Глэм-журналистика

Fri, 31 Oct 2008 17:32:07 GMT

Дорогие все,
по просьбам тех, кто пишет (или хочет писать) не только романы, но и статьи, мы открываем запись на новый семинар - «Глэм-журналистика: как писать в глянец?»

Вести его будет Ирина Михайловская, главный редактор журнала Elle.

Начинается семинар 11 ноября.
Забронировать место можно тут.

Любовь зеленоухих эльфов

Fri, 31 Oct 2008 12:28:51 GMT

Пока мы готовили и проводили курс лекций "От рукописи к публикации", у нас появился победитель конкурса любовных цитат. Это disgustarbeiter, которая прислала целую подборку цитат. Мы дарим победителю мастер-класс Татьяны Устиновой "Как писать про любовь?" Пишите нам, уважаемая disgustarbeiter!

А в цикле "От рукописи к публикации: практические советы автору" нас ждет еще одна лекция - в воскресенье: "Где издаваться, как издаваться? – как обеспечить своей рукописи хорошее будущее". Как выяснилось, у наших слушателей накопилось много наболевших практических вопросов. На вчерашней лекции, например, бурно дискутировался вопрос, можно ли защитить эльфов авторским правом и сколько стоит один такой экземпляр, если он в хорошей форме. (Вопрос из зала: "А если эльфы особые, зеленоухие?") В воскресенье Александр Гаврилов и Дмитрий Глуховский будут рассказывать, куда нести зеленоухих эльфов, чтобы их (и ваша) дальнейшая судьба хорошо сложилась.

20 признаний в любви на русском языке

Mon, 27 Oct 2008 11:17:58 GMT

Поскольку мастер-класс Татьяны Устиновой "Как писать про любовь" приближается, мы сделали для вас подборку признаний в любви из отечественной литературы разных времен, эпох и стилей. Нам кажется, здесь есть, чему поучиться. Мы назвали ее

20 ПРИЗНАНИЙ В ЛЮБВИ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ
Юрий Мамлеев, «Трое»
Кот вдруг открыл глаза. Вряд ли там оставалось понимание, но скорбь прошла.
- Ты боишься смерти? - спрашивал Валентин Юрьевич. - Нет, я вижу, что не боишься, словно ты уже видишь, куда уходишь. Ты спокоен. А я вот нет, во мне нет тишины. Я не знаю, кто я, зачем я сюда пришел и почему я люблю тебя, хотя я человек, а ты пока еще котик.

Алексей Слаповский. "Гибель гитариста":
...Я сказала: я всего лишь использовала тебя как средство. Он озверел и хотел убить меня из пистолета. Я сказала: стреляй, сволочь! - повернулась и гордо вышла, а он выронил пистолет и зарыдал, ломая пальцы... Я ждала неделю, пока все заживет. Я пришла к нему. Я ведь понимала, что девчонкой Денису Ивановичу совсем не нужна. Он скажет: я не могу, учитывая твой возраст и невинность. А я захохочу (он залюбуется ослепительно белыми зубами): вы слишком обо мне хорошо думаете, Денис Иванович! Я женщина! - и гордо вскинула голову. Он побледнел. Он сказал: да, я люблю, люблю тебя, но я боюсь осуждения людей и общества, ведь тебе всего пятнадцать лет. Я сказала: для любви нет возраста!

Ф. Кривин, "Подслушанное признание":
Все уснуло. В кухне совсем темно. Толстый, высокомерный, обычно мрачный и неразговорчивый Кувшин не замечает, что Чашка не одна, что рядом с ней - Ложка, и говорит:
- С тех пор как я увидел тебя. Чашка, ничего мне не мило на этой полке. Я люблю тебя, слышишь, люблю так, что не могу даже вместить в себе эту любовь...
Кувшин многого не может вместить - ведь он рассчитан только на три литра. Но любовь не меряют на литры, и поэтому признание Кувшина звучит довольно трогательно.

Булат Окуджава. «Путешествие дилетантов»:
…Вздыхай, отчаивайся, простирай руки, лей слезы, теряя остатки своей нехитрой надменности; видимо, я люблю тебя, я внушил себе это, нет, ты внушила мне это своей красотой, тревогой, безрассудством... Видимо, я люблю тебя - от тебя нет спасения... Видимо, мне суждена была ранняя гибель, а ты послана, чтобы предотвратить ее, продлить мою жизнь - вот как прекрасно твое явление, как своевременно... Ты сеешь вокруг себя не раздор и смуту, а радость и надежду, это из твоих рук сыплются граненые зерна добра, ясности, наслаждения...

Юз Алешковский. «Рука»:
…Так знаете, Фрол Власыч, что мы верещим в ответ на такие всесторонне справедливые претензии?.. Вы -- ревнивец! Вам трудно поверить, что я невинна перед вами. Я люблю вас, никого не помню в прошлом, несмотря на ощущение бессмертия, и никого кроме вас не желала бы в будущем. Вас больше всего беспокоят какие-то тела! Пить меньше
надо.

Саша Соколов. «Школа для дураков»
Но может быть тот человек не такой умный, как ты рассказываешь, и тогда было бы не так интересно, и мы бы зря потратили вечер, был бы неудачный вечер, только и всего, вот и все, но по крайней мере Вета поняла бы, что со мной гораздо интереснее, чем с ним, и никогда больше не встречалась бы с ним, а в ночь моего прихода в Край Одинокого Козодоя всегда выходила бы на мой зов: Вета Вета Вета это я ученик специальной школы такой-то выходи я люблю тебя, -- как раньше.

Илья Эренбург. «Необычайные похождения Хулио Хуренито»
…Охватив голову руками, Алексей Спиридонович голосил. "Ныне пришло светлое искупление! Русь! Мессия! На святой Софии крест! Братья славяне!" Он кинулся к Шмидту и, хныча, обнял немца "Враг мой! Брат! Я люблю тебя, и оттого что так люблю -- должен убить тебя! Понимаешь? Не убью, но, убивая, жертвенно умру! Мы победим Германию! Христос воскресе! " И он облобызал Шмидта, но тот, вежливо отстранившись, вытер лицо платком и маленьким гребешком оправил волосы.

Юрий Герман. «Дорогой мой человек»
«…Вот теперь ты и со мной порвал, потому что опять я не святая. А ведь я люблю тебя, мой вечный, отвратительный мучитель, я одна у тебя такая, которая тебе нужна всегда, я бы все в тебе понимала и помогала бы тебе не ломать стулья, я бы укрощала тебя и оглаживала, даже тогда, когда ты норовишь укусить, я бы слушала твои бредни, я бы... да что теперь об этом толковать. И все-таки спасибо тебе за все. Спасибо не за меня, а за то, что ты есть, за то, что главное-то, что я в тебе всегда буду любить, ты не растерял за эти годы, а, пожалуй, еще и укрепился в этом.»

Михаил Шолохов. «Поднятая целина»
…Он вышел за хутор, постоял немного, затем неторопливо направился к кладбищу, далеко, кружным путем, обходя смутно видневшиеся кресты, могилы, полуразрушенную каменную ограду. Он пришел туда, куда ему надо было. Снял фуражку, пригладил правой рукой седой чуб и, глядя на край осевшей могилы, негромко проговорил:
- Не по-доброму, не в аккурате соблюдаю твое последнее жилье, Евдокия... - Нагнулся, поднял сухой комок глины, растер его в ладонях, уже совсем глухим голосом сказал: - А ведь я доныне люблю тебя, моя незабудняя, одна на всю мою жизнь... Видишь, все некогда... Редко видимся... Ежели сможешь - прости меня за все лихо... За все, чем обидел тебя, мертвую...

Эдуард Лимонов. «Это я – Эдичка»
…Она объявила мне, что у нее есть любовник 19 декабря, при страшном морозе и вечерней тусклой лампочке в нашей лексингтоновской трагической квартире. Я, потрясенный и униженный, сказал ей тогда -- "Спи с кем хочешь, я люблю тебя дико, мне лишь бы жить вместе с тобой и заботиться о тебе" и поцеловал ее неприкрытые халатом колени. И мы стали жить.
Василий Гроссман. «Жизнь и судьба»
…Володя не скрывал, как сильно нравилась ему Клавдия. Его отношение к ней выражалось примерно так: любовь моя безнадежна, куда мне, повару, тягаться с членом Военного совета... Но хоть я и повар, я люблю тебя чистой любовью, ты сама чувствуешь: только бы в глазки твои смотреть, а то, ради чего любит тебя член Военного совета, мне безразлично.

А. И. Куприн. «Странный случай»
…- Хотите, я вам расскажу, как я вас люблю? Только, ради бога, не перебивайте меня вашими сарказмами. Мне это так больно... Знаете, иногда сижу я в большом обществе и слушаю, что говорят, а то и сам говорю что-нибудь. И вдруг сразу вспомню о вас. Сердце у меня забьется так крепко, и сладко, и больно, и чувствую я, как теснится у меня в груди дыхание... Или иной раз, случайно, увижу я на улице женщину, костюмом или фигурой похожую на вас; и я спешу догнать ее, дрожа от нетерпения, хотя уже и догадываюсь, что это -- не вы. А когда я иду к вам, то перед лестницей всегда остановлюсь: какая-то томительная робость сковывает мои руки и ноги. А когда я остаюсь один у себя в комнате, я сажусь, закрываю глаза руками и все твержу ваше имя: Нина... Нина... Ниночка... Поверите ли? Я в эти моменты удивительно ясно представляю себе вашу фигуру и лицо. Только во сне вот я вас никак не могу увидать, и это меня печалит. Мне кажется, что я скоро прибегну к помощи морфия.

Владимир Дудинцев. «Белые одежды»
…Они помолчали некоторое время, глядя друг другу в глаза. "Я люблю тебя, восхищаюсь! -- кричал взгляд Федора Ивановича. -- Никогда не предам, собой готов заслонить!" И ответная ласка струилась из бычьих глаз Стригалева, обведенных иконными кругами страданий. "Знаю, теперь знаю. Немножко колебался, теперь вижу - я правильно тебя выбрал, -- говорили эти глаза. -- Я тоже тебя люблю, мы братья, больше чем кровные, -- мы двойники".

Гайто Газданов. «Пробуждение»
…вы понимаете, дитя мое, вдохновение святого Иоанна, создавшее эту несравненную по своей силе картину гибели мира, порой начинало переходить за пределы той чисто христианской концепции, которая ему внушила его труд, и свои собственные слова, вызванные его священным гневом, он вкладывал в уста Спасителя, невольно искажая Его божественный облик и забывая, что Спаситель не мог сказать этих слов: "Я люблю тебя за то, что ты ненавидишь учение николаитов, которое и Я ненавижу".

Михаил Шишкин. «Взятие Измаила»
Тебе колют обезболивающее. Вставляют иглу в позвоночник.
Ты стискиваешь мою руку до синяков.
Я успокаиваю тебя:
-- Все хорошо, Франческа! Скоро все кончится! Потерпи еще немного! Ты молодец! Я тебя люблю!
Ты меня не слышишь.
Новая акушерка берет спицу и прокалывает пузырь, чтобы отошли воды. Из тебя что--то выливается, мутное, светлое, со странным, незнакомым запахом -- мир, в котором плавал все эти месяцы наш ребенок.

Алесь Адамович. «Немой»
Хотела отодвинуться, а он испуганно и виновато затих. Бедный вороненок! Протянула сама к нему в темноте руки, он прижался к ним горячими щеками, прижался к ней, как спрятался. Такой беспомощный; такой потерявшийся... Когда боль пронзила ее и, главное, испуг, что это уже произошло, случилось (подкрался, гад!), она отбросила его с силой, которой сама не ожидала!
-- Зверь! Фашист! Фашист проклятый!
-- Я же тебя люблю, Полина.
-- Волк-кобылу! - и зарыдала.

Владимир Белобров, Олег Попов. «Муха, или Лаврентий Зайцев в командировке»
…Дальше Лаврентий помнил не все. Он помнил, как они выпили шампанского, как потом он о чем-то страстно рассказывал Светлане... Потом он, кажется, вылез на сцену и сказал в микрофон: "Света, я тебя люблю"... Потом заказал еще раз песню про тигров... Потом... потом они, кажется, как-то шумно покидали ресторан... Кажется, Лаврентий бил на счастье бокалы, кричал "горько" и лез к Свете целоваться... Потом они оказались на улице и Света пыталась поймать машину, а Лаврентий запрещал ей это делать, потому что они должны были прогуляться и почитать стихи... Потом Лаврентию захотелось попысать, но, кажется, неудобно было сказать об этом Свете и он, кажется, попросил ее постоять немного в каком-то месте, а сам забежал за какой-то дом и отлил на стену... А потом он никак не мог найти того места, где попросил
Свету подождать.

В. А. Соллогуб. «Метель»
…- Мы сейчас расстанемся. Что за беда, что знакомство наше продолжалось одну минуту, и минута – хорошее дело. Я люблю вас, как не думал, что могу любить. Это пройдет, может быть, завтра; но нынче я хорошо вас люблю: вы олицетворяете для меня лучшую мечту моей молодости. Такую женщину, как вы, я всегда надеялся встретить. Судьба нам не назначила быть вместе, но пусть же останется нам сознание, что, когда мы сошлись случайно, мы поняли друг друга, оценили друг друга, и по. крайней мере нам будет теплое задушевное воспоминание: вам – в скучной вашей деревне, мне - в скучной моей светской жизни.

Александр Фадеев. «Разгром»
…Вдруг он задергался на постели, из него полетели какие-то клочки, и Мечик увидел, что это совсем не Фролов, а японец. "Это ужасно..." -- снова подумал он, вздрагивая всем телом, но Варя склонилась над ним и сказала: "А ты не бойся". Она была холодной и мягкой. Мечику сразу стало легче. "Ты не сердись, что я с тобой плохо простился, -- сказал он ласково. -- Я люблю тебя". Она прижалась к нему, и сразу все пропало, ухнуло куда-то, а через несколько мгновений он уже сидел на земле, мигая глазами, нащупывая рукой винтовку, и было совсем светло.

Дмитрий Сергеевич Мережковский. «Воскресшие боги»
-- Полно, полно, дитя мое! -- молвил герцог и привлек ее к себе на колени, одной рукой обвив ее стан, другой лаская черные блестящие волосы с гладкими начесами на уши, с нитью фероньеры, на которой посередине лба блестела алмазная искра. Опустив длинные, пушистые ресницы -- без упоения, без страсти, вся холодная и чистая -- отдавалась она его ласкам.
-- О, если бы ты знала, как я люблю тебя, мою тихую, смиренную - тебя одну!--шептал он, с жадностью вдыхая знакомый аромат фиалок и мускуса.
Дверь открылась, и, прежде чем герцог успел выпустить девушку из объятий, в комнату вбежала испуганная служанка.
-- Мадонна, мадонна,-- бормотала она, задыхаясь,-- там, внизу, у ворот... о, Господи, помилуй нас, грешных...
-- Да ну же, говори толком - произнес герцог.-- Кто у ворот?
-- Герцогиня Беатриче!
Мoрo побледнел.

Так-то. Считайте это бонус-треком к мастер-классу Татьяны Устиновой "Как писать про любовь".

Литературно любящий вас
Учебный центр Института книги

Об писателях-овцах, издателях-монстрах, horror-договорах и прочих ужасах

Thu, 23 Oct 2008 11:34:45 GMT

Мы попросили директора Института книги, ведущего цикла лекций "От рукописи к публикации: практические советы автору" Александра Феликсовича Гаврилова объяснить нам, почему Институт книги решил этот цикл проводить. Вопрос наш привел Гаврилова в состояние злобное, но внятное. Чем мы и воспользовались. Получилось жёстко.

УЦ: Александр Феликсович, почему вообще нашим авторам приходится серьезно учиться вести себя с издателем и издательством?
А. Гаврилов, директор Института книги: Потому, что пишущий человек в России впитал с молоком матери ложный принцип, которые заставлят его - а) чувствовать себя идиотом, б) вести себя, как идиот. Это - результат советского и постсоветского интеллигентского воспитания: писатель - он, якобы, существо возвышенное и бескорыстное, и заботиться о деньгах ему как-то не комильфо. В результате писатель ведет себя не просто как существо возвышенное и бескорыстное, а как голимая институтка. Вы себе не представляете, сколько раз я спрашивал авторов прекрасных, выдающихся романов: "Милый друг, а издательство тебе сколько заплатило?" - "Ой, да сколько-то..." - "Подожди, а сколько ты у них попросил?" - "Ой, да я сказал: "Ну дайте, сколько не жалко..."" В этот момент мне хочется стоящего передо мной русского писателя придушить своими руками. Что значит - "Cколько дадите?"! Ты что, у метро побираешься? Ты продаешь результат своего тяжелого, редкостной квалификации труда, - да веди ты себя, как взрослый, заслуживающий вознаграждения человек!

УЦ: Послушайте, ну и сколько издатель дает, если ему сказать: "Дай, сколько не жалко?"

А. Гаврилов: Хрен он дает. Потому что у издателя - бизнес, а не богадельня. Как бы издатель ни ратовал за качество литературы, у него есть понятие "маржа", и даже если не маржа, то хотя бы аренду ведь ему надо платить? Надо. Поэтому пока писатели наши ведут себя, как побирушки, издатели наши ведут себя, как весьнаш народ ведедт себя с побирушками: не подает вообще или подает копеечку. Да, это нечестная игра, но вы спросите издателя, почему он так мало платит авторам и вообще так мало для них делает. Он вам все расскажет: и как овес нынче дорог, и как книги плохо продаются, и про кризис, и про бабушку свою больную. Но он вам не расскажет одного: он так мало платит (и, кстати, заключает с автором такие безграмотные и в то же время безжалостные договоры), потому что автор на это соглашается.

УЦ: Ну договор-то автор прочитать умеет? Чукча же все-таки не только писатель...
А.Гаврилов: Ой, вы себе не представляете, насколько русский писатель не умеет читать. Ко мне пришел мой коллега, блистательный, умнейший автор. Права на его книгу захотело купить очень крупное британское агенитство. Автор дал согласие, после чего получил звонок из юротдела отечественного издательства, где вышла его книга, едва ли не с угррозами. Так вот, я своими глазами видел его договор с этим издательством: там был абзац, написанный абсолютной юридической абракадаброй, общий смысл которого сводился к том, что издательство получает ВЕЧНЫЕ права на текст и на ВСЕ его переводы на иностранные языки. Я когда объяснил это автору, он побелел. Я его спросил: "Почему ты не показал мне этот договор раньше?" Он сказал: "Я думал, это стандартные формулировки". Да, дружочек, это теперь стандартные формулировки, потому что ни ты, ни те, кто подмахивал такую бумажку до тебя, их не читали. Вы дали возможность возвести их в стандарт, поздравляю вашего издателя.

УЦ: И что, три лекции по правовым вопросам для авторов решат существующую проблему?
А. Гаврилов: Во-первых, : пока наш автор не научится уважать свой труд и считать, что этот труд стоит денег, глобально существующую проблему ничего не решит. Этот цикл - не для того, чтобы мир перевернулся, он для того, чтобы писатель перестал чувствовать себя овцой, которую одной рукой нежно доят, а другой ласково стригут.Чтобы он понял, что такое процесс рассмотрения рукописи и по каким критериям он проходит; чтобы он перестал слать рукописи тем, кому они не нужны, и стал их слать тем, кто за них будет ему ручки целовать; чтобы он узнал, что такое договор и какие вопросы надо задавать издателю; чтобы он понял, где и как его могут нае...ть и как этого не допустить. Базовые вещи.

УЦ: Слушайте, ну что у вас издатель получается какой-то зверь лютый.
А. Гаврилов: Во-первых, издатель - это биз-нес-мен. Всегда. Даже если его литература интересует в первую очередь, а деньги - потом, ему все равно нужны эти деньги хотя бы для того, чтобы иметь возможность эту самую литературу издавать. А кроме того, издатель полагает, что автор больше всего на свете хочет быть изданным и готов ради этого на всё. Потому что мы страна, в которой писатель - существо сакральное, и всякому хочется приобщиться к лику. Я знаю издателя, который так и говорит авторам, заикающимся о нормальных гонорарах: "Вы чего хотите - славы или денег?" Я посмотрю на русского писателя, который ему ответит "Денег". Я этому писателю даже в ножки поклонюсь. Потому что этот писатель не только заложит основу новых отношений издателя и автора, - он лично мне, А.Ф. Гаврилову, не будет по три часа в день ныть на каждой книжной ярмарке, что он, бедняжка, вынужден зарабатывать себе на жизнь в офисе, вместо того, чтобы писать новый гениальный роман. И не будет мне рассказывать, что западные авторы купоны стригут, пока он, гений чистой воды, на ксероксе работает.

УЦ: Кажется, у кого-то поднакопилось.
А. Гаврилов: Конечно, у меня поднакопилось. Я хочу нормального книжного рынка в России, нормально функционирующего. Пока наши авторы не научатся с ним работать как с рынком, а не как с высшей силой, периодически осеняющей его своими жесткими крылами и при этом слегка какающей ему на голову, у нас нормального рынка не будет. И нормальных авторов, которые тратят время на письмо и преподавание или что там еще им реально хочется делать, не будет. Потому что для этого их труд должен цениться как труд, а не как сырье для печатного станка. И кроме самих авторов, - грамотных и понимающих, с чем они имеют дело, об этом никто не позаботится.

...Так-то.

PS: Мы, кстати, продолжаем собирать вопросы к лекторам цикла. Пишите, плс, в комменты там или тут. И вопросы Гаврилову тоже можно и нужно задавать, мы попробуем заставить его на них ответить.

Вопросы про рукописи, права и прочие важные вещи

Thu, 23 Oct 2008 10:47:32 GMT

Коллеги, мы начинаем сбор вопросов для преподавателей цикла лекций "От рукописи к книге", который начнется в эту субботу. Все, что связано с вопросами оформления и подачи рукописей, авторского права, отношений с издателем, грамотного пиара авторов, агентских услуг в литературном деле, осмысленности или бессмысленности публикации произведений в сети и журналах до выхода книги, - словом, всего, что касается вопроса "Как грамотно издаваться?"

Пишите нам, пожалуйста, ваши вопросы в комменты к этому посту. Мы их распределим между преподавателями и попросим подумать об ответах заранее.